Soulmate

    E então a vida me trouxe você, pra me mostrar muitas coisas, mas principalmente, que segundas chances existem, e que quando elas chegam você não pode ignorar e desperdiçar. Você tem que agarrar essa chance com força e não deixar que se escape.
    Tempos atrás você me disse que nunca havia gostado de alguém como gosta de mim. Refleti sobre a frase um tempo depois, afinal, estamos pouco tempo juntos e você já tinha tido um relacionamento de quatro anos, isso me parecia tão impossível. Mas daí comecei a pensar sobre o que eu sentia, e percebi que eu também nunca havia gostado de alguém como gosto ti. É tudo tão diferente, tudo tão lindo. O modo como nossa história começou. O quanto nos apaixonamos rapidamente e principalmente o modo como "salvamos um ao outro". Como se tudo estivesse milimetricamente calculado, formos feitos um para o outro, completamos um ao outro. Me sinto bem com você como nunca me senti bem com alguém. É tudo tão lindo, tão perfeito, que me dá medo. Medo de um dia ter que aprender a viver se você. Eu não sei fazer isso e nem quero precisar aprender. Não quero morrer de saudade e nem sentir falta do que nunca mais terei. Não quero ter que me despedir, nem ouvir o teu adeus. Tenho tanto medo de um dia te perder, porque você é tudo o que eu sempre quis e o que preciso. Não existem descrições, nem músicas, ou poesias que expliquem o que sinto e o quanto gosto de você.
   Passamos finais de semana incríveis, todos com momentos lindos, cada um com o seu tipo de perfeição. Não importa que seja um simples final de semana em que não façamos nada, mais vai ser lindo, porque é lindo estar ao teu lado. No calor do teu abraço eu esqueço os meus maiores problemas, as minha incuráveis tristezas, as angústias, tudo. A tristeza não existem ao teu lado, só felicidade, assim como a minha vida agora.
    Eu gosto tanto de você, que, além de ti, não preciso de mais nada, nadinha mesmo. Me sinto completa agora. A vida inteira faltou alguma coisa, pequena que fosse, sempre faltava. E agora, sei exatamente o que faltava. Não faltava algo, faltava alguém, faltava você. Agora nada mais falta, porque eu já tenho você.
    Desculpa ter demorado tanto tempo para perceber que era você, e sempre foi você o que eu sempre procurei.
    Obrigado por ter me esperado, não ter desistido e por estar do meu lado agora, finalmente. Depois de tanto tempo e de tanto sentimento guardado, finalmente estamos juntos.
     Isso me faz pensar que possuo uma preciosidade em minhas mãos, sendo assim, deixo aqui uma promessa, que serás valorizado, que vou me esforçar ao máximo pra que sejas feliz, e permaneça pra sempre comigo.

E então eu sorri.

"Decidi que hoje iria escrever sobre saudade, daí lembrei de você."

Hoje quando acordei, senti saudade. Não havia alguém ali, que ficou a madrugada toda me vendo dormir para me dar bom dia. Senti saudade de nós, deitados, apenas felizes por estarmos ali, juntos. Senti saudade de ficar de preguiça o dia todo no calor do teu abraço. Senti saudade de ver você tocar e cantar para mim, dizendo, melodicamente, tudo o que sente. Senti saudade de sentir felicidade explodindo dentro de mim só por sentir o gosto do teu beijo e o aconchego do teu abraço. 

E então eu chorei.

Comecei a pensar em seguida, nos momentos, que é o que me conforta. As risadas bobas sobre coisas que nem graça tem, mas a felicidade do momento traz risadas tão gostosas de se ouvir. Lembrei de você me dizendo, aquele dia, que nunca gostou de alguém como gosta de mim, aquela frase me fez a garota mais feliz do universo. Lembrei do quanto somos fofos juntos e do quanto falamos que somos fofos juntos. Lembrei das conversas sobre os assuntos que me deixam sem jeito. Lembrei da minha corrida em Ponta Grossa, e de você, indo atrás de mim, parece bobo, mas me senti tão protegida naquele dia, me mostrou que eu não corro perigo, que eu vou te ter sempre pra cuidar de mim. Lembrei do dia do nosso primeiro beijo, a exatos 3 meses, certo ? No dia do meu aniversário ganhei meu melhor presente. Lembrei da frase pronunciada no dia, e das borboletas no estômago ao sentir teu beijo. Meu Deus, que presente lindo, eu sou tão sortuda. Lembrei também da ligação a 3 dias atrás, pra tentar colocar na minha cabeça que tu está do meu lado, e que eu posso contar contigo pra tudo, independente do que seja, e me senti segura, novamente.

E então eu sorri.

Obrigado por me fazer sorrir mesmo longe, por me mostrar o lado bom das coisas, sempre. Por me fazer sentir segura, e por ser meu. Todos os meus sorrisos são seus, você é o responsável por eles existirem. Obrigado. Eu não sei o que eu seria sem você.

Simples assim.

"Dizem que você só se apaixona uma vez, mas todas as vezes que eu olho para ele eu me apaixono novamente"

A vida é mesmo uma caixa de surpresas, ela te fere e depois faz o curativo.

A vida me trouxe ele, da maneira mais linda do mundo, da forma mais perfeita. E ele veio, e trouxe junto com ele tudo o que eu precisava, tudo o que eu sempre quis. 

As vezes procuro motivos, razões de merecer ele, não sinto que mereço tudo isso e não sinto também que sou o suficiente para ele, apesar de que, ele me diz, sempre, que sou tudo o que ele precisa.
Mas ele me faz esquecer tudo isso, não sei como, mas ele tem uma facilidade gigante de conseguir com que eu ignore qualquer confusão na minha mente sobre merece-lo ou não. Quando o tenho do meu lado não quero pensar sobre o quanto ele pode se decepcionar comigo ou sobre quantas pessoas muito melhores existem por ai. Ele, tem também, a facilidade de me deixar vulnerável, de repente todos os muros que eu construí pra não ser invadida e a pose de durona pra não parecer fraca se somem. E eu o agradeço por isso, porque eu quero que ele me invada, me conheça, saiba exatamente quem eu sou, conheça minhas fraquezas. Não me importo de chorar na frente dele ou de demonstrar minha vulnerabilidade, porque eu sei, que ele vai me proteger de qualquer coisa que possa me ferir. Ele sabe exatamente como, mesmo que involuntariamente, me fazer desabafar, como eu nunca fiz antes. Hoje não tenho mais medo de nada, porque eu sei, que independente do que aconteça, ele vai estar lá, do meu lado, para segurar a minha mão.
Eu gosto dele e o quero pra sempre, simples assim.

Serenade.

  Sempre tive opiniões formadas sobre ele, desde a primeira vez que o vi. Uma pessoa com o coração maior do que o mundo. Alguém que te dá uma incrível sensação de paz, te transmite serenidade. A mesma sensação de uma boa música, que te faz sentir tão bem, e você não quer mais parar de ouvir pois quer isso o tempo todo. E agora que ele é meu tenho a certeza de que ele é realmente tudo isso.
  A sensação de paz e serenidade começa todos os dias com uma mensagem de bom dia. Custa acreditar que eu realmente mereça tudo isso, dentre tantas pessoas boas no mundo, a maioria melhores do que eu, ele me escolheu, eu fui a sortuda. Agora minha vida parece um final feliz de um livro de drama, é inacreditável que depois de tantas coisas ruins algo esteja realmente dando certo. As coisas de repente aconteceram perfeitamente. Nada forçado, aconteceram livremente, da forma mais espontânea possível. Deixei ser, deixei estar e não me arrependo.
  Ele me faz querer cometer as maiores loucuras, me faz ter vontade de me libertar, ser eu mesma, parar de me importar com o que os outros vão pensar das minhas atitudes, me faz querer agir espontaneamente. Me faz querer correr pelas ruas de Ponta Grossa, na madrugada fria, só por estar bem.
  A minha vida inteira tive medo de me jogar e cair, não queria pisar em falso. Já fiz isso antes e sei o quanto dói cair. Mas daí ele apareceu. Todos os meus medos, promessas de não me apaixonar e aqueles debates comigo mesma sobre certo e errado se esvaíram no seu olhar calmo e afetuoso. Ele me pareceu tão firme, tão verdadeiro. Me joguei, sem pensar que poderia cair ou errar o passo, apenas vi nele a possibilidade de dar certo, de ser certa, de fazer certo, pelo menos dessa vez. Vi nele a possibilidade de uma felicidade completa, sem falhas dessa vez, aquela felicidade que por tanto tempo me faltou, mas que agora, não falta mais, nada mais falta.
  Me vejo hoje sendo tudo o que eu sempre quis, mudei completamente, tudo. Minha vida virou do avesso, ou melhor, saiu do avesso e virou para o lado certo. Eu finalmente tenho um objetivo agora - fazê-lo feliz-, mas mais do que isso, tenho um motivo, pra ser melhor, pra seguir pela direção certa, pra continuar. E se agora eu for falar de mim, vai ser da minha fase mais linda, a que eu tenho mais apreço. Fase que começou a partir do momento em que ele entrou na minha vida.

Um texto qualquer.

  E de repente tudo começa a fazer sentido.
  Os erros se tornaram lições, me mostraram que você não pode simplesmente se jogar no mundo e deixar a vida te levar. Não é assim que funciona. É necessário correr alguns riscos, correr sem olhar para trás e fazer coisas sem pensar as vezes. Mas também é necessário tomar as rédeas da vida e guiar ela um pouco, pensar que tudo o que se faz tem consequências, e que quando você menos espera te atormentam, pensar também que as nossas escolhas não exercem mudanças só na nossa vida, mas em muita coisa ( e muitas pessoas) ao nosso redor.
  Passei a entender algumas coisas, depois de ter aprendido com os meus erros. Dias atrás me peguei pensando sobre como teria sido tudo diferente se eu não tivesse escolhido errado e feito coisas das quais não me orgulho agora.
   Acredito bastante em destino, que as coisas acontecem exatamente como devem acontecer, mas também acredito que o destino acontece com a gente de acordo com o caminho que a gente escolhe seguir. Se eu não tivesse mudado meu caminho, com toda a certeza as coisas lindas que estão acontecendo comigo agora não estariam acontecendo. A segunda chance provavelmente estaria fora de cogitação. Entendi, afinal, que temos que fazer por merecer.
  Agora a coisa que mais faço é agradecer. Às pessoas que não desistiram de mim, que não me deixaram, mas agradeço também a quem me deixou, é bom se livrar de alguns incômodos. Agradeço pela segunda chance de ter uma vida que valha a pena, e agradeço também por perceber, enfim, que eu devo dar valor as coisas e as pessoas, antes que seja tarde.
 

Agora sou feliz, e tua.

 Você sempre esteve lá, e eu nunca conseguir ver.

 A gente podia ter acontecido antes. Antes de tudo o que aconteceu de ruim ter acontecido. Antes de a minha vida virar do avesso, e desvirar e virar de novo... Antes de eu mudar completamente, de perder meu otimismo, antes de o meu coração gelar. Mas andei pensando ultimamente, que apesar de saber que seria maravilhoso ter a oportunidade de estar ao seu lado antes, talvez eu não me entregasse de tal maneira como agora, ou talvez eu não tivesse a absoluta certeza de que você foi feito pra mim e eu fui feita pra você, de que nasci incompleta pra ser completada por você. A algum tempo atrás talvez eu tivesse corrido, com medo dos sentimentos.

 Confesso que no começo senti medo, toda aquela coincidência. Depois de tanto tempo sem ter qualquer contato, no exato dia em que tudo pareceu completamente perdido, em que minha vida não tinha mais sentido nenhum, meu celular toca, com os olhos inchados de tanto chorar vejo que recebi uma mensagem, não fazia ideia de quem fosse, e com os acontecimentos do dia anterior, tive receio de lê-la. Quando vi o remetente desacreditei, aquele cara, que havia me encantado a um ano atrás mais ou menos, reapareceu.  Desde aquela primeira mensagem, não paramos mais de conversar, a gente se falava o tempo todo, e todo aquele encanto voltou a tomar conta de mim. Você me puxou de volta pra vida. É inacreditável a rapidez com que me apeguei a você. Cada momento de felicidade eu queria compartilhar com você, cada momento triste eu queria que estivesse do meu lado para estar no seu abraço. Percebi que já havia me apaixonado, sim, nem tínhamos nos visto ainda, isso iria acontecer em algumas semanas apenas, mas grande parte de mim queria, desesperadamente, você.

 Confesso, também, que estava confusa com tudo isso, havia um turbilhão de sentimentos e pensamentos em conflito dentro da minha cabeça, não sabia se tudo aquilo era certo, se eu deveria mesmo ficar esperançosa, se tudo aquilo que eu sentia estava sendo recíproco. Já fiz tantas escolhas erradas, já arrisquei tantas vezes e me arrependi. Mas no momento em que seus lábios tocaram os meus, eu tive a absoluta certeza de que por você vale a pena, correr qualquer risco, arriscar qualquer coisa. Percebi que eu poderia me entregar, sem medo, porque é você quem eu precisei e procurei por tanto tempo. Procurei em muitas pessoas, em algumas tentativas o que eu só encontrei em você. 

 Você me devolveu os sorrisos espontâneos que haviam fugido de mim, me devolveu a paz de saber que tem alguém do meu lado a qualquer hora, mesmo quando tudo pareça perdido, sei que vai estar sempre do meu lado. Você virou um motivo de recomeçar, me reconstruiu, me fez acreditar que a vida surpreende, quando você menos espera, ela te dá uma nova chance pra viver. E é por isso que me entreguei, totalmente a você, ao que nós temos em tão pouco tempo, é tão puro e lindo. 

 Sei que você cuidará de mim tanto quando eu cuidarei de você. E mesmo que você esteja distante agora, o sentimento que nos une é muito maior do que a distância que nos separa.

 Agora eu finalmente estou em paz, transbordando de sorrisos e felicidade, graças a você, que apesar de todos os meus problemas, não correu, permaneceu. Agora sou feliz e tua.

Nossa história, contada por ele.

Pois bem, tudo começou quando eu e o João, amigos de longa data, resgatamos nosso contato. Nesse contexto, a Allana (sempre ela rsrs), me convidou para visita-los enfim. Eu tava de ferias mas viajei, ela brigou comigo e disse que teria um show do nenhum e era pra eu ir! Hahaha. Assim, topei a ideia e ela me marcou num post sobre o show. E uma das pessoas que comentou o post me chamou a atenção. O show seria dia 25/02, mas aproveitei e me joguei para Indaial dia 24/02 mesmo. Cheguei na casa da Allana, conheci sua família, contei as novas para o João e me passaram a programação da noite: bar porão. Mas antes iriamos pegar uma tal de Maiara no colégio. Na hora pensei: é ela. Mas pela forma que o Wilha falava, achei se tratar de outra Maiara, tipo, uma gatinha dele. E assim, partimos rumo ao colégio. No trajeto fui falando minhas besteiras de praxe, socializando com o Wilha, meu novo amigo, ate que chegamos no local pra buscar a "gatinha" do irmão da Allana haha. Quando a vi de imediato reconheci aquela gracinha que comentou no post do show e ali entendi que o Wilha  é uma figura impar. Eu e ele nos ajeitamos no banco que trás para que ele pudesse se acomodar. Nesse pequeno lapso de tempo tive uma sensação rara, eu estava nervoso por causa dela. "Meu Deus, como ela é mais linda pessoalmente!" No lapso de tempo entre ela entrar no carro e cumprimentar os demais, tentei pensar (pois um inexplicável nervosismo me tomou conta), de como iria agir. Tentaria ser natural, impressionar, chamar a atenção. Não, nunca fui assim. Tentaria traçar o perfil dela antes. "Maiara, esse é um amigo do João". "Cuidado que ele é paranaense"."Prazer, Emanuel"."Maiara". Enquanto tentava organizar os meus pensamentos e me policiava para não ficar acintosamente olhando pra ela, seu perfume tomava conta dos meus sentidos. E o meu silencio foi a unica coisa que consegui externar durante o trajeto ate sua casa. Conheci algumas pessoas da sua casa, fui me enturmando, tentei trocar algumas palavras, mas ainda não conseguia entender o que acontecia comigo. Estava ali apenas pensando em me aproximar, em saber mais sobre ela, seus gostos, seu universo. Até que paramos num lugar chamado porão. Ali comecei  a descontrair mais, a me achar mais tranquilo, o riso dela me deixou assim. Amo pessoas de riso fácil e espontâneo. Apesar de todas as tentativas para não errar, briguei com o garçom e quebrei um banco. A primeira noite ao lado dela acabara. Levei para casa seu riso cativante e seu jeito meigo. Mas amanha iria vê-la novamente.O dia do show chegou. O figura do João me acordou de madruga, saímos pela cidade fazer algumas coisas. Meus olhos percorriam as ruas na esperança de encontra-la, as vezes percorria o relógio, na esperança do tempo correr conforme meu interesse. As horas fluíram, ate que fomos para Timbo, antes ela passou na Allana. Linda, com short jeans, camiseta preta e all star, linda. La nos encontramos, eu já estava mais solto, já fazia algumas brincadeiras sem graça, como de costume. Nos aproximamos da praça. La os papais e mamães resolveram ficar. Os filhotes resolveram se aproximar do palco. E eu ali olhando pra ela. Nesse instante ela ficou olhando pra mim também. Ela se aproximou e perguntou se eu iria la pra frente com ela. Eu disse sim. Então ela colocou o seu braço no meu e fomos la pra frente. Me senti tao bem com aquilo, percebi naquele momento que eu queria muito ela.Uma banda maravilhosa e uma companhia perfeita, pensei isso. Um show atípico, pois a principal atração não estava no palco. Ela passou mal, me preocupei como se fosse minha, estranho isso. Curtimos o show juntos, pulamos, nos divertimos. Queria que aquele show não acabasse. Mas acabou. Só o show, eu tinha a perfeita sensação que tudo não acabaria ali.Eu poderia pular para o domingo, ultimo dia que a veria. Mas sábado a noite ainda rendeu um momento emblemático. Eu ja achava fofa. Pedimos nosso lanche, eu uma cerveja e ela um suco. E ela tomou o suco de canudo, foi algo tao fofo, que fui obrigado a falar. E por tudo que ha de mais sagrado, em momento algum pensei algo de conotação erótica, serio. Achei simplesmente fofo, sublime e linda. Eu queria aquela boquinha na minha.Vamos para o domingo? Domingo eu tinha um almoço em Blumenau. Então ate que acordei cedo pra arrumar as coisas, dar tchau pro pessoal. No meio do cafe soltaram que almoço seria na casa do Tio Ivo. O compromisso em Blumenau obviamente foi cancelado. Fui vê-la a ultima vez antes de ir. Conheci o resto da família, me dei super bem com todos, adorei ter ido. Mas meu objetivo ali era outro, era ficar mais um pouco mais perto dela. Me recordo,  de encontra-la uma hora na escada, ficamos nos olhando um tempo, ate que ela sorriu constrangida e saiu rsrs. Enfim, o fim de semana acabou e fui embora. De alguma forma ela foi junto comigo. Então amor. Você já percebeu minha "tara" por datas. 24/02, 31/05, 01/07 e por ai vai. Mas tem uma que considero a mais importante de todas. Já falei dela outro dia e disse ontem na historia. Trata-se do dia 11/05, dia em que voltamos a nos falar, dia em que você entrou na minha vida, e espero eu, para não sair mais. Pois bem, hoje fazem 2 meses que isso aconteceu. Por isso a historia foi "terminada" ontem. E não me contenho em dizer que são os 2 meses mais incríveis que já tive. Mesmo no inicio, quando só havia uma esperança, eu já sentia que aconteceria algo a mais. Incrível eu parar e pensar na minha mudança nesse período, para melhor claro.  A partir desse dia tudo mudou na minha vida, tudo! Em todos os segmentos. Meus pensamentos, minhas perspectivas, meu comportamento. Você se tornou sem saber e eu sem querer, uma razão nova para que eu voltasse a ser uma pessoa que sempre fui e gostaria de voltar a ser, mas não via um motivo. E você se tornou esse motivo, minha ruivinha fofa. Agradeço a deus por isso ter acontecido comigo e logo agora que eu mais precisava. Sempre fui do bem, sabia que algo bom tava me aguardando. Errar todo mundo erra e eu esperava minha redenção. E ela veio da forma mais linda no dia 11/05. As vezes acordo e penso: o que faço pra retribuir isso? Talvez te fazendo a pessoa mais feliz do mundo todos os dias. Então, que assim seja. E obrigado por estar comigo.

Forget the past, live your life.

E eu aprendi a viver sem você, mesmo achando que eu não iria conseguir, mesmo não querendo. Tive que aprender a andar com as minhas próprias pernas, sem você pra me guiar. Eu poderia enfrentar qualquer coisa se você estivesse comigo, mas você não estava, e o pior, é que eu tive que enfrentar tudo isso sem você, ignorando quem achava que eu era fraca. Eu tive que fazer isso sozinha, aprender, enfrentar e ignorar, afinal, como dizem ” dê ao seu amor asas pra voar e motivos pra voltar”. Você não voltou, fiquei sabendo que o que voltar é meu e o que não voltar é porque nunca foi meu. Você nunca foi meu, e quando algo não é nosso por vontade própria, é porque não deve voltar mesmo. Pois bem, sobrevivi. 
Vim aqui pra dizer que mudei. Isso, eu, que disse que sempre seria a mesma, mudei. Conheci pessoas novas, estou vivendo mais, me divertindo mais. Fiz um resgate de tudo. Hoje eu encontrei alguém, que eu havia deixado para trás, mas a vida deu um jeito de trazê-lo de volta. E ele veio, "me veio como um sonho bom". Não sei dizer exatamente o que está acontecendo entre a gente, mas eu sei que é bom. Não sei o que vai ser daqui pra frente, mas quem precisa saber né (tá ai mais uma coisa que eu mudei, parei de planejar, parei de imaginar, deixei acontecer, e tem funcionado pra mim ), talvez não dê certo, talvez não tenhamos nascido um para o outro, mas talvez dê certo, talvez a gente seja um o encaixe perfeito do outro. E estou até achando que realmente somos.
É incrível a capacidade que ele tem de me fazer esquecer as coisas ruins. As vezes eu até chego a me perguntar porque tudo isso demorou tanto tempo para acontecer. Eu teria sido bem mais feliz, não teria tido tempo para pensar em coisas ruins ou passar parte desse ano querendo desistir da minha vida. 
Mas não quero mais pensar no que ficou para trás ou no que poderia ter sido. Tenho uma vida toda pela frente e alguém que me faz feliz esperando por mim.

um final

Já me imaginei escrevendo textos de amizades acabadas, de saudades inexplicáveis, mas não de amores interrompidos. Pois é, acabou, e agora ?

E todo aquele carinho que eu não tenho mais ? E os beijos ? E os abraços ? E eu ?

Como tudo isso vai ficar agora ?

Ah, mas como a falta de alguém machuca, é como gritar pra dentro da gente e escutar o grito ecoando no vazio de um coração magoado. Acordar e saber que não vai ter mensagem de bom dia, que não vai ter um eu te amo a cada dia que passa. E dai só resta chorar, chorar em qualquer lugar, sem esperar abraços, consolos ou alguns " vai ficar tudo bem". Chorar pra esvaziar, pra deixar a dor ir embora. Resta também aceitar, aceitar o que não pode ser mudado.

Olhar pro horizonte ainda me faz pensar nele, pensar em nós, mas dessa vez, me faz pensar em futuros separados, em como vai ser daqui pra frente. Talvez eu me encontre dentro de mim, me descubra, me crie de novo, talvez eu até encontre alguém, diferente. Talvez eu morra sozinha em meio a solidão. Quem sabe, afinal, o que vai ser daqui pra frente ? Só espero que um dia eu possa parar de me culpar e achar um caminho diferente.

Dessa vez não

 [..] E me olhou com aquela cara de quem espera que eu me ajoelhe pedindo que fique, esperando que eu fosse mesmo insistir. Estou triste, e eu fui deixada. Como se antes de começar eu já não esperasse por isso, antes do inicio eu já sabia do fim. Como se ele fosse diferente.
Não sei nem o porque eu ainda insisto em me importar com essas malditas despedidas.
Já ta na hora de criar um amor chamado amor próprio, esse sim que eu preciso, não amo fajuto. Gente como ele não ama, eu já deveria saber. E ainda vem com aquele perfume doce e aquela voz firme dizendo que não vai se esquecer de mim. Se eu ganhasse uma moedinha por cada mentira que ele me disse, ah, eu já estaria rica.
E apesar de tudo isso, no fundo, lá no fundo eu esperava que ele olhasse pra trás, voltasse correndo, me desse um abraço apertado dizendo que era brincadeira e que ainda eramos ele e eu contra o mundo.
Ah, como era bom estar com ele do meu lado, segurando a minha mão, me chamando de princesa e dizendo que eu era tudo o que ele precisava - e uma lágrima escorre, com o coração apertado, sei que é hora de aceitar.
Chega ! Sem espernear, sem bater o pé, sem reclamar, sem chorar, dessa vez não, Deus sabe o que faz, isso é só a resposta pra oração " livrai-me de todo o mal". Amém.

you will be loved

"- Eu vou conseguir amar de novo ? Ser feliz de novo ?"
Um dia vai aparecer alguém, que vai brilhar no meio da escuridão, que vai fazer sincero os teus sorrisos, que vai te fazer sentir unica, como se fosse apenas você, como se você fosse a melhor pessoa do mundo. Que vai te mostrar que você pode ser e te fazer querer ser melhor. Que vai te dar um beijo, um abraço apertado e dizer que te ama. Que quando você ligar e dizer que sente saudade, vai aparecer na tua porta e te dar colo. E quando você encontrar alguém assim, que é muito além de namorado, que é muito além de palavras bonitas, que prova que te ama a cada dia, não deixe passar, não deixe que se vá. Esqueça a história de que o amor vai bater na tua porta, ele não vai, nunca. Ele vai deixar pistas, traços. Mas não vai correr atras, e não vai esperar que você tenha coragem de se entregar, ou que você abra seu coração novamente. A paixão correspondida vira amor, a paixão não correspondida vira ferida. Quando encontrar alguém que te colore, se entregue, se permita sentir, amar, flutuar, sorrir, se encantar, ser boba de vez em quando, ser dele de vez em sempre. Apenas sinta. Você só vai conseguir se não parar de tentar. Um dia, quando você menos esperar, quando você mais precisar, o amor acontece.

Fight

Já chegou tanta gente, que fez feliz, que fez sorrir. Mas também já se foi muita gente, que fez sofrer, que fez chorar..
O problema das pessoas é que elas chegam sem a intenção de permanecer, que junto com sua chegada trazem alegria, carinho, amor, mas quando se vão levam tudo isso embora, e apenas deixam a saudade.
E como cruéis que são, entregam tudo o que já foi seu pra outro alguém, fazendo outra pessoa feliz como lhe fez. Por que afinal as coisas não podem simplesmente ser pra sempre ? Por que as pessoas não podem mais permanecer ? E afinal, por que as pessoas não lutam mais umas pelas outras ?
E essa ultima pergunta sempre me intimidou, nunca achei uma resposta, já pensei em tantas coisas, já achei tantos caminhos, mas a resposta nunca me satisfaz. Na época dos meus avos e dos meus pais, quem se amava, lutava, mesmo que existiam barreiras, mesmo que as coisas ficassem difíceis. Lutavam pra continuar, pra permanecer. Lutavam por que o amor é a força mais forte que o ser humano possui, e sabiam -e sabem ainda- que nada pode destruí-la se você lutar por ela. Acho que as pessoas aprenderam a se conformar com partidas. Se acomodaram com a solidão. Não tem mais vontade de lutar. Será que o amor perdeu sua força, ou será que as pessoas é que não sabem mais a força que o amor tem ?

Jota quest ♥

“Essa não é mais uma carta de amor, são pensamentos soltos, traduzidos em palavras. Pra que você possa entender, o que eu também não entendo. Amar não é ter que ter sempre certeza, é aceitar que ninguém é perfeito pra ninguém, é poder ser você mesmo e não precisar fingir, é tentar esquecer e não conseguir fugir. Já pensei em te largar, já olhei tantas vezes pro lado, mas quando penso em alguém… É por você que fecho os olhos. Sei que nunca fui perfeito, mas com você eu posso ser, até eu mesmo, que você vai entender. Posso brincar de descobrir desenho em nuvens? Posso contar meus pesadelos, e até minhas coisas fúteis? Posso tirar a tua roupa? Posso fazer o que eu quiser? Posso perder o juízo… Mas com você eu tô tranquilo. Agora o que vamos fazer, eu também não sei. Afinal, será que amar é mesmo tudo? Se isso não é amor, o que mais pode ser? Tô aprendendo também.”

Free to go.

Eu poderia ter insistido mais, te prendido mais, te pedido pra ficar. Poderia ter mudado, me esforçado mais. Eu poderia ter te feito mais feliz, te dado motivos pra ficar. Mas de que adianta ? Deixar de ser eu, mudar meus conceitos, perder minha essência, me perder de mim, de que adianta, se ele iria embora de qualquer forma ? Se até agora não tinha encontrado motivos pra ficar, não era agora que iria encontrar. Se quer ir, que se vá, como dizem, pássaro na gaiola não canta, lamenta. Se é pra ficar sem querer, sem vontade, que nem fique. Porque dessa vez vai ser diferente, não vou lamentar, não vou chorar, nem me sacrificar. Sem bater o pé, sem fazer birra. Passei a aceitar que as pessoas se vão por algum motivo em especial, se for pra ficar, ficarão, se for pra ir, não há nada que faça ficar.

fuck off

Promessas quebradas, sonhos esquecidos, vidas devastadas, lágrimas que parecem não acabar, amizades quebradas, amores que diziam ser para sempre acabando..
Onde estão as pessoas que prometeram ficar ? Onde está o amor infinito, as amizades inesquecíveis ? Onde estão os que prometeram não ir embora, não desistir ?
É ridículo pensar que as pessoas prometem, prometem, sem a intenção de cumprir, sem a intenção de realmente ficar e eternizar.
Grande coisa tudo isso, eu mesma posso me fazer sorrir, eu mesma posso me amar. Não preciso de ninguém me prometendo nada, eu mesma posso ficar pra sempre, eu mesma posso nunca abandonar, que se dane, eu mesma posso me fazer feliz.

Once again

3 de agosto de 2011

E então, mais uma vez, estou aqui, diante de uma página vazia, tentando de qualquer forma tirar tudo isso de mim em forma de texto, mas escrever mais uma vez sobre o que mesmo ? Ah é, sobre as coisas que não deram certo e que de novo "não era pra ser".. 
Quando é que eu vou conseguir sorrir de verdade de novo ? 
“Vivo com essa sensação de abandono, de falta, de pouco, de metade. Mas nada disso é novidade.”
[...] E dai todo mundo diz : Vai chegar a tua vez ; O tempo vai resolver isso.
Tempo, por favor, não demore, minha angustia é gigante, estou lutando contra os meus maiores medos e contra a parte ruim de mim, contra o meu pior. Preciso que seja rápido e me faça continuar firme e forte, mesmo com sorrisos falsos e risadas vazias, preciso continuar. Algumas pessoas merecem me ver bem.
E que a minha vez chegue logo, quero ser feliz depressa, ter alguém pra chamar de meu, alguém pra abraçar quando tudo fica difícil, alguém que veja, sem que eu diga, que não, não tá tudo bem. Que enfrente o mundo inteiro comigo e por mim, só para estar comigo. Que me ajude a enfrentar meus medos, meus defeitos. Que me levante dos meus erros, dos meus tropeços. Só quero, por favor, conseguir ser feliz de novo, sabe ? Sorrir de qualquer coisa, rir de qualquer coisa. Não por achar engraçado, mas por estar feliz, inteira, completa.
“Para não ver, agente fecha os olhos. Para não ouvir, tampamos os ouvidos. E para não sentir? O que a gente faz?”

What if

E se ? E se tudo que me faz sorrir acabar, e se meus sonhos se romperem pela realidade ? E se eu deixar de sonhar tão alto por medo de cair ?
E se ele se for, me deixar como os outros, me esquecer, se esvair no tempo ? E  se o nosso amor acabar de repente, e se deixarmos de ser "nós" e nos tornarmos apenas "eu" e "você" ?
E se as coisas mudarem de lado, e se os ventos ficarem contra mim ?
Não sei como me adaptar a mudanças, muito menos a partidas. Quem dirá então a solidão.

Fear.

Medo ? Que assunto mais clichê pra texto ein ? Mas é uma das coisas que tenho sentido ultimamente. Medo de perder, de não ter mais ninguém nesse mundo.
E se um dia ele se cansar ? e se ele se perder de mim ? e se um dia ele ver que ele merece algo melhor ?
Constantemente coisas como essa me atingem e me fazem pensar. A gente nunca sabe o que pode acontecer né ? Um dia o céu pode estar sem nuvens, o sol brilhando.. e no outro tudo pode se escurecer.
Vivemos em um mundo cheio de imprevistos, e de repente ele pode achar outro alguém que o faça mais feliz, que o mostre como ele pode ser melhor, que lhe mostre que o tempo comigo pode ser um tempo perdido em problemas banais. .
To tão feliz, tão nas nuvens, mas com tanto medo de cair.
Medo de ficar sozinha, tá ai o que eu tenho, medo de não ter mais com quem conversar, de não ter ninguém pra me ouvir, pra me abraçar e pra me fazer sorrir no meio de tanta coisa ruim.
Medo, medo, medo, medo, ah, quanto medo, mas quem não tem né ?

É difícil acreditar em promessas, quando você tá acostumada a ouvir palavras vazias e esquecidas em pouco tempo. É difícil você pensar que dessa vez pode ser diferente, quando você lembra das outras vezes que você pensou assim e foram tão iguais. Mais cruel do que você chorar e ficar mal por alguém, é você ficar tão bem com uma pessoa que morre de medo de quando esse sorriso vai começar a doer. É como se um dispositivo mandasse alertas dizendo que não se pode ser feliz e ponto, que tudo muito bom pode ficar ruim na mesma intensidade. E sair da sua zona de conforto parece perigoso demais, só que não tem jeito, mais cedo ou mais tarde você é invadida. E começa tudo de novo, gostar e sua linha tênue entre paraíso e inferno. Dá medo, né? Dá mesmo, eu sei. Mas eu não recuo porque quando eu caí, me levantei sozinha. E nenhum medo me assusta mais, porque eu me banco, seguro o tranco do que for, sem me apoiar ou depender de ninguém. Porque por mais maravilhosa que uma companhia for e independente do bem que ela me faça, quando ela partir, ainda vou ter a mim e isso me basta.Sem choro pelos cantos, sem falta de apetite ou cabelo mal arrumado. Acho que o segredo não é saber se entregar. É saber se entregar sem se perder.

Welcome !

Pode entrar na minha vida, tudo bem, eu deixo, só não repara a bagunça, os cacos de um coração quebrado, as poças de lágrimas que duraram noites e a confusão deixada pelo visitante anterior. Ainda não tive tempo de arrumar tudo o que ele deixou, as coisas boas ele levou, mas tem muita coisa ruim sobrando por aqui.
Não se assuste, um dia, eu chego ao fim dessa arrumação. Só peço uma coisa, que não entre sem intenção de permanecer. To cansada dessas idas e vindas, dessa confusão que nunca dá tempo de arrumar. Tô cansada de gente que só vem pra visitar. Entre, mas fique. Venha, mas não se vá. Se for pra ser, tem que ser pra sempre, tem que valer a pena continuar com esse coração que acha que pode aguentar mais partidas.
Mas eu tenho uma condição, me ajude a arrumar tudo isso, a varrer os cacos, a consertar os estragos, a enxugar as poças. 
E se um dia partir, deixe tudo arrumado quando sair.